之前寫的居然意外的丟失了。讓我郁悶不已之后，卻突然有點恐慌：是不是天意？讓我三思而行。
所以我沏了一壺茶，認認真真的坐好，掠過浮華，重頭拷問我的心靈。
是的，你沒有看錯，當然我也沒有寫錯，就是我的2016年，這不是年終總結，而是新年計劃。
荊棘林
佛云：人生在世如身處荊棘林中，心不動則人不妄動，不動則不傷；如心動則人妄動，則傷其身痛其骨，于是體會到世間諸般痛苦。
《劉老根》是一部挺好的爛尾片。我覺得，大團圓的結果純粹是狗尾續貂。這戲就應該永遠的定格在劉老根傻了癡了，拿著一把剪刀絞啊絞的意境里。
以前不太懂，他癡癡傻傻地在絞什么呀？是網么？或者說：現實就像一把枷鎖，把我困住，無法掙脫。
現在大概明白了，卻還是沒法表達出來。這剪不斷絞不完的，就是生活啊！它不是一張網，網你剪開了就可以自由飛翔，它是層層疊疊的羅網，撕破了一層還有一層；它不是枷鎖，它是一座四面透亮的囚籠，外面的風景你都能看得到，而且看得心癢癢，可你就是走不出去。
我多少還好一點。年少輕狂的日子，也曾經信馬由韁的恣意張揚。但一晃又是這么多年過去了，日復一日的安逸沉淪，似乎也終于消耗掉曾經的豪情萬丈。
上海的日子不算，回重慶至今，也是四年有余，我都干了些什么呢？……混吃等死，一事無成。
心憂
詩云：知我者謂我心憂，不知者謂我何求。
我有時候就會羨慕我老婆，她就那么簡簡單單的活著，傻乎乎的快樂憂愁。她不知道我愁什么，“我覺得這樣挺好啊！你還想要什么？”
心地單純是一種福祉，而我顯然沒有。
圣雄甘地在一百多年前就說過：“這一切足以滿足每個人的需要，卻不足以填滿每個人的欲望”。但于我而言，痛苦的是，我連我的欲望是什么都弄不清楚！但我又清楚的知道，有那么一種東西，我一直在渴望著。而它就在某個地方靜靜的等著我，看著我。看著我在紅塵中廝混浮沉，悲憫而安寧。
2015年
于我而言，2015年有幾件事是值得紀念的。
我招的小弟辭職了，這本不是大事，但我把這事弄到博客園上面來了。然后就有人評論說我“不適合做老板”，這也不算大事，但我發現我不想改了！直到現在，我都還是這樣想的：我就這個性格，怎么的？懶得伺候你一大爺似的。
這才是正在的大事，園子里有在知乎追我的《折騰》的，應該知道從畢業到就業再到創業，我是一直在努力的學習思考并改變自己……但，但為什么我好像應是更成熟了，卻不想改變了呢？
光桿司令一枚了，我給自己放了個假。鬼使神差的，我看到了這個視頻：《讀反心靈雞湯 認清自己》。其中提到兩點，讓我有振聾發聵之感：
- 找到自己與生俱來的天賦。
- 生命就像打游戲，金錢就是游戲幣，快樂來自于打游戲的成就感，而不是囤積游戲幣。
我完全同意錢是游戲幣的說法，但我還是不知道自己的天賦是什么。
我厚顏無恥的向爸媽親戚朋友詢問，得到的答案五花八門，但就沒一個說我適合做生意的，奇怪的是我媽說我適合寫小說。天，媽呀，你都不看小說的人，你究竟是怎么想的？
大概是為了找到我的天賦，我來到了知乎。但知乎里還是在強調努力：“以大多數人的努力程度之低，根本輪不到拼天賦”。然而，一次偶然的答題，讓我有了意想不到的收獲：你是如何轉行的？轉行容易嗎？點贊的人多，雖然超出了我的意料，但我的經歷本來就牛逼嘛，O(∩_∩)O~
意外的是下面的評論，好多人建議我再轉行寫小說算了。趁著我還神志清醒的時候，我想明白了：這些人是想看故事所以來忽悠我的吧？而且，最關鍵的是：作家很窮的。當然這個勢利庸俗的念頭也證明了：骨子里，我還不是一個純粹的人。
差不多同時間吧，我在博客園開始了《架構之路》的連載，反響還可以。于是就有人聯系我錄個視頻放到在線培訓機構的網站上，我這個人大家知道的，人家是美女嘛我臉皮薄，所以也就答應了。試錄了一節，合同傳過來的時候，我忐忑猶豫有點慫了——當然不是因為課時費提成的問題，你們不要這么俗行不行？
三岔口
或許我有那么一點點的害怕，害怕誤人子弟。但這其實問題不大，一個好老師不一定是，而且很多時候還就不是這個行業最頂尖的人才。師者，傳道授業解惑而已。而且，如果覺得自己不行，就去學啊！我的這股子銳氣到哪里去了呢？
我上過講臺，鬧過法庭，談過合同，當過老板……我不會怯場啊？
我不知道我的那種強烈的不安來自于哪里，我花了好幾天的時間都沒想明白。
直到有一天，我突然明白，這是一種站在三岔路口找不到方向的感覺。
風箏掉了線
我畢業的第一份工作是做英語教師，我離開的時候義無反顧，因為我的理想就是做律師，這份教師的工作在我看來，本就輕若鴻毛。
我從律師轉作裝飾，其實心里還是存的念頭“有朝一日我還是可以回頭再做律師的”，只是后來身不由己越走越遠，漸漸的沒了歸路。
我關了公司學做開發，打的主意是“今日潛心修煉，他日卷土重來”。所以，那一刻心里有離別的愁緒，但也有再聚的期許。
然而這一次，人近中年，已然明白，人生其實是一條回不了頭的路。你的生命，過一天，就少一天；這一天，你做了這事，就沒法去做那事……世間的事，怎么可能兩全？
其實我只是以前從來沒有認真的思考過這個問題：我究竟喜不喜歡創業？我只能本能的以為我是喜歡的，我做了，我輸了，我還不服輸，我要再贏回來，但贏回來又為了什么？其實我不知道。如果我真的那么喜歡創業，為什么這么多年了，我一直沒有動作？只是因為家里人不支持么？就我自己而言，條件不成熟，但什么時候條件才能算成熟呢？……我無法回答這些問題，因為這是在拷問我的內心，我害怕最后的結果。
如果是真愛，就像我小時候想到游戲機，日思夜想偷偷摸摸不折不撓……哪里會有這些借口？真要做一件事其實只需要一個理由，不做一件事可以有九百九十九個理由。
潛意識里我就知道：如果我選擇了開課，我就會認真的做下去；認真的做下去，就會和我曾經的理想越來越遠，直到了無痕跡。這種感覺，就像一個負心的丈夫，面對曾經相濡以沫卻已多年未見的妻子。
我仿佛看到，理想就像風箏掉了線，掛在光禿禿的枝椏上，一陣風來，風箏想飛卻被樹枝刮花了臉。等著它的，是風吹雨打，日復一日年復一年。
寫不下去了……
一年
所以我再給我自己一年的時間，一年為期。
2016年，我要放浪形骸的活！
就像我豪情萬丈的忽悠別人：
活著，就是一段經歷；年輕，就要精彩的活著！所以，如果一定要我給你一個建議的話，那就是：隨便找個理由（如果你一定需要的話），努力的去做你真正想做的事吧！讓規劃、成功、名聲、地位……都統統見鬼去吧。
讓我自己也被自己忽悠一次吧，不敢拿一輩子來賭，我就用一年的時間，追尋自己的本心，不顧及世俗的目光，像一個理想主義者那樣，只依靠做這件事本身的快樂和滿足來驅使我的前行。
痛快，這事讓我來；不爽，老子不干了。
有錢，任性，咋了？
但先說好，就一年的時間。一年的時間，如果整不出個名堂，我就找個地方把自己賣了，以后就踏踏實實安安心心的過自己的小日子。人，得認命，是不是？畢竟，再過一年，我也就不年輕了。
我的理想
榜樣的力量
武訓：可能很多同學根本就不知道這個人吧。千古奇丐，但不是蘇乞兒。其身前身后種種……我無話可說。
羅永浩：現在被黑得很慘。我也是最近才開始關注他，還樂呵呵的在看岸邊看戲（見：做不到），但可能很快，我也要成為一個他那樣的人了。
TED：勵志楷模：Dame Stephanie Shirley，從上個世紀六十年代起，開始為家庭婦女創造平等就業機會，創建freeglancer programer，一個完全由婦女組成的、真正意義上“分布式開發”的公司。這些女人用電話和郵件互相聯系，編寫完成了協和（Concorde）飛機的黑匣子程序。
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