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一女的發說說：餓死我啦，誰請我吃飯我就嫁給誰。下面神回:請你吃飯就已經很虧了，還要娶你。頓時掌聲無數。
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女盆友是標準的女漢子！有天跟她逛街，碰見一算卦的，就算了一卦！算卦的亂問了一陣對她說了句：姑娘你命中缺水啊。女盆友驚奇的說：算的太準了，我也覺得我關鍵時候不是太濕！ 尼瑪……哪里有地縫！！
TOP3
女：你們男人的秋褲前門兒，你們噓噓時用過嗎？男：不用呀！女：那要它有啥用？男：穿時能分清前后呀。女：......
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請了個女模特畫人體畫，對方脫了以后就盯著我看， 我覺得奇怪就問她：你是頭次在男人面前脫光嗎？女模特：不是，但是男人沒脫的還是第一次！
TOP5
今天來到一圖書館，見一妹子在看書，胸大啊，我勒個去，我靈機一動，錢往地上一扔，說：美女，你的錢掉了。美女看了一眼，直接給我一巴掌：滾，一塊錢就想看！
TOP6
哈士奇就是一2B狗，家里進小偷了，50斤的哈士奇一直跟著人家家搖尾巴，小偷走的時候還熱情的幫人家開門然后竟然握手后離開，從監控上看到時我都驚呆了。
TOP7
帶著女友去公園玩，我去買水喝，回頭看見一男的再問我女友電話。我走過去對那男的說：哥們，你落后了。然后抱著女友就是一深吻：做我女朋友吧。女友害羞的點點頭。結果……那哥們也抱著我女友準備吻下去。哎呀！我個暴脾氣。不說了，錄口供呢。
TOP8
坑爹，買了一個西瓜回來，準備叫爸媽來吃，一刀下去竟然是這樣，我也是醉了……
TOP9
今天坐地鐵特擠，一男的在我后面蹭，突然感覺到一個硬硬的東西，老娘一個回身就是一個大嘴吧子。當我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙了，還好我反應快直接說句你居然在外面有別的女人。正好到站，老娘直接跑下地鐵，留著那哥們在人群中凌亂。。。。哥們對不住啊，妹不是故意的。
TOP10
lz大四臨近畢業狗，在龍湖賣房，提成千分之七，賣了1000萬，各種獎金提成拿到20萬，拿出10萬炒股賺了30萬，買了一輛凱美瑞，剩余存款20萬，有一個女朋友……不說了，我他媽都是上班發呆瞎想的，還被扣了100塊。
TOP1
今天和一妹子相親，妹子害羞的問我“持久嗎？” 我弱弱的睡“還可以吧，也就一分中” 吖的妹子居然掉頭要走，我趕忙對他說“我說的一分鐘 是最后那個一分鐘。”相親成功，不說了，kf去了。
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上學時他追我，他成績差我沒答應。畢業后他追我，他家沒錢我沒答應。 結婚后他追我，都有家室了沒答應。昨晚他生病來醫院看病，我幫他打針，當他把褲子脫下后，我腸子都悔青了……
TOP3
花匠夫妻夜話，妻子:我這兩片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子問:為什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就閉上，你這兩片一摸就張開，和食人花很像。
TOP4
學車，有個萌萌噠妹紙一起，由于我比較胖，她總叫我豬。昨天中午休息的時候閑聊，同學車的大叔問我姓啥，我還沒來得及搭腔，妹紙來了一句：他姓悟能。把大叔說的一愣一愣的，過了好幾秒，結果回了句：他性無能你是怎么知道的？
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微信約一妹子出去開房。妹子問我能持續多長時間，我說半個小時。到了賓館我看著妹子淫笑了半個小時，這下妹子急了：你特么開不開始，這都半個小時了？我長舒一口氣：結束了！
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妹子：帥鍋，今晚我們去約會吧！帥鍋：改日吧！妹子：帥鍋你好直接哦，但是我喜歡，去哪里日？帥鍋：我不是那個意思，改天吧！妹子：你太會玩了，舔也可以！帥鍋：……
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一次歷史課，老師讓問我們為什么太監做不了大官?答：沒有升職器。
TOP8
天熱，帶小表弟出去玩，看見他太熱，就準備去給他買個帽子。在店里逛了一會愣是沒找到，就去問收銀員：“哪里有小帽子？”他問：“什么小帽子。”我就說：“小弟弟帶的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯專區……我去年買了個表！
TOP9
相傳以前一個驃騎大將軍，娶了一個非常漂亮的美女為妻！洞房花燭之夜，將軍脫光了衣服爬到老婆身上正要辦事！忽然，他的老婆放了一個大屁！將軍頓時一驚，馬上停止了動作！ 其妻便問：“大丈夫提槍上馬，為何挺而不刺？”將軍答：“噓！后有炮響，恐有伏兵！”
TOP10
兩個男人坐在酒吧里。其中一個開始侮辱另一個人。他高聲嚷到，“我和你媽睡過！” 酒吧里頓時一片寂靜，每個人都想聽聽那個人會怎么反擊。可是另一個人不做聲。 他又一次大喊，“我睡過你媽！”另一個人說：“爸。你喝醉了，咱回家吧！”
醫院抽血的地方一堆父母帶著小孩，個個哭得撕心裂肺的。
有對夫妻帶著兒子過來，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺紳士。
媽媽一邊哄著，小孩還挺乖，估計也是沒意識到。
等到護士拿出針了，發現不對就一邊喊著不打針不打針一邊扭動，他爸爸拼命按著。
小孩發現掙脫不了了，哭喊著：“阿姨，不，姐姐，姐姐，你輕點！輕點！”
整個候診區包括護士全笑趴了，才四五歲的小孩子，忒識時務了。????
在飯館喝酒呢，坐在靠門那的大廳一側。
一會進來一個女的，然后門迎就問：“歡迎光臨，請問小姐幾位？”
然后就聽那女的說了：“現在飯館都提供小姐了？還問要幾位？我們三個人，都是女的，不要了。”
一口酒攙著老血吐向對面。????
在火車上，突然聽到一段熟悉的步步高手機鈴聲。
看到對面的彪形大漢，從口袋里拿出來了一個粉紅色的步步高音樂翻蓋手機，接完電話后沖我們憨憨一笑說：“我老婆的，她剛剛換了個蘋果，就把舊手機給我用了，我用啥手機都行，只要有聲……”????
一哥們跟女朋友吵架，求我支招。
我說：“你再見她二話別說撲上去吻住她，保證一切OK。”
他歡喜走了，隔天頂了張豬頭臉來找我算賬：“你出的啥餿主意？害我剛被我女朋友好一頓胖揍哇。”
我一巴掌過去：“特么我叫你吻她沒叫你吃了大蒜以后吻。”
女：“媽，我出嫁的時候，你陪多少嫁妝給我。”
母：“一套房子，一部車子，50萬現金。”
女：“你瘋啦！”
母：“這種嫁禍于人的事情，給太少，我良心上過不去。”
女：“……”
昨晚，爸爸應酬又喝多回來了。
老媽見狀啰嗦個不停。
爸爸，借酒壯膽，仗著酒勁兒抱怨：“以后少說兩句行嗎？我不還是為了掙錢養這一大家子！”
老媽還沒有說什么，八歲的小弟抬頭說：“怎么，膽子養肥了，想直接挨打？”
???? 媳婦的教練突然打電話過來：“你老婆開車下陡坡撞墻了，趕緊帶錢到醫院來！”
我腦袋一嗡趕緊問：“她撞的怎么樣了？”
教練：“她跳車跑了！”
我松了口氣說：“那就好，那醫院我也不用去嘍？”
教練火了：“特么的我們都在醫院里呢！”
我：“……”
傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。
老爸叫我把狗帶回家，我怕狗咬我便不敢去。
老爸卻很堅定：“絕不會咬你。”
我半信半疑的伸手去抱，還真沒咬。
我問老爸：“你怎么知道不會咬我，牛啊。”
老爸不屑：“牛個屁，你是單身狗，跟他同類，怎么會咬你呀。”
我：“……”
男：咱倆離婚吧!女：為什么?我那么愛你。男：因為老王。女：你不要聽別人瞎說，我倆啥事沒有。男：我和老王是真心相愛的。女：……
老公出差晚上發短信問老婆:“老婆睡了沒。”老婆：“睡著了。”老公：“睡著了還能發信息。”老婆：“你老婆真的睡著了。”
“今天你打扮的這么漂亮啊！有什么開心的事嗎？”“因為我老公。”“哦？你老公出差要回來啦？”“不是，因為他又要出差了。”
“老公，有個好消息和壞消息，你先聽哪個？”“好消息”“我剛才在你咖啡里放了片韋哥，三小時的藥量。”“壞消息呢？”“我今天來大夷媽了！”
地鐵到站空了一個老弱病殘孕的座位。
一對小情侶相互推讓，你坐，你坐。后來男的坐了。
女：哦，你是殘疾人。
男：我只是老了一點。
女：對，你就是‘腦’殘人才啊
一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。男：你是處.女嗎？女：恩，你是處.男嗎？男：當然了！女：這是第.一.次，我怕疼，還是不要了吧。男：我會很小心的，不會疼。女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼… 男：那是因為他們都是新手~
一天在連隊門口對著鏡子整理軍容風紀，一戰友過來特別興奮：“你長的好像一個電視劇的男一號！”
我特別驚訝，遂問：“哪個電視劇？”
他面不改色，“西游記。”
別攔我，讓我滅了他…….
從前有個小伙子在海上遇難，漂流到一個小島上。剛剛上岸就被當地的島民抓住，脫掉他的褲子，一把拽住他的JB。小伙子不解：“你們干什么？不救我為何還羞辱我？”其中一個長者過來解釋：“你有所不知，這是我們島的禮儀。”“這里是什么島？”“這里是拉.雞.巴.島。”
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