孩子任性，父母悠著點兒－IT工程師數位筆記本

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發表于2017-01-20 12:28:28

文|鄭慶友壹心理專欄作者

許多父母對年幼孩子的任性行為大傷腦筋。孩子在未得到滿足時，動輒大聲尖叫、哭鬧、打人、耍賴，恣意妄為。對此家長往往容易走向兩個極端：一些心軟的父母，看著粉嘟嘟的小臉，淚汪汪的大眼，可憐兮兮的表情，總難以狠下心來say no，于是要什么給什么。孩子想要天上的月亮，也恨不得給他們摘下來。而另一些強勢的父母，面對孩子“無理取鬧”時的第一反應是：“這還了得？！”縱容孩子，會使他們更加肆無忌憚、無法無天，家長的權威將喪失殆盡！于是對孩子大聲喝斥，甚至棍棒相加。

其實，面對孩子的任性行為，父母慌了神兒，陣腳大亂，要不無條件地滿足，要不威嚇、懲罰，這都是不足取的。而父母在了解孩子任性原因的基礎上，做到胸有成竹，不慌不忙，沉著應對才是上策。父母悠著點兒，反而會使事情朝向更有利的方向發展。

3-5歲孩童的任性，有兩方面原因，一是生理發育機制使然，二是家庭環境教養的結果。

這個年齡段的孩子，大腦發育還不完全，自我中心是共有的特點。心理學家皮亞杰做過一個著名的“三山實驗”。讓兒童從不同方位觀察一個錯落擺放著三座山的模型，并出示四張從不同方位拍攝的三座山的照片，讓兒童指出站在不同方位的人所看到的情景與哪張照片一致。3-5歲的兒童無一例外地認為別人在另一個角度看到的“三山”模型和自己所站的角度看到的是一樣的。

“三山實驗”證明了這個年齡段的兒童不具備觀點采擇能力，即缺乏從他人的角度來看待事物的能力，不會換位思考，更不懂得如何體諒、遷就他人。比如，當媽媽拖著疲憊的身體在家中忙里忙外時，孩子非要拉著媽媽陪他（她）玩兒。這時媽媽會說：“寶貝，媽媽要做飯，等會兒還要打掃衛生，你先自己玩吧，等媽媽忙完了再陪你。”可孩子仍然不依不饒，硬是要媽媽陪，不然就會大哭大鬧。孩子不愛媽媽嗎？當然不是。但要他們體諒媽媽的難處，遷就媽媽，對于這個年齡段的孩子，是做不到的。孩子會認為：搭積木比做飯有意思多了，我覺得好玩，媽媽也會覺得好玩。這不能怪孩子，不能簡單地認為孩子“任性”，這是由此年齡段孩子的大腦發育生理機能決定的。

3-5歲孩子的“任性”，還因為這個年齡段迎來了人的生理發育第一個高峰期。比起一、兩歲或幾個月時，孩子的大腦和身體在快速發育，他們學會了走、跑，學會了說很多話，語言表達和活動能力迅速提升，活動范圍和眼界也快速擴展，他（她）不再是以前那個只能以哭來索取所需的小娃娃了。此階段孩子的自主能力和意識也因此大大提高，他們喜歡自己做主，喜歡“自己的事情自己做”，對別人的越俎代庖或橫加干涉異常憤怒。

心理學家艾里克森提出，2至4、5歲幼兒的主要發展任務是獲得自主感，克服羞恥感，培養良好的意志品質。這時的孩子經常會用“不”、“不要”、“我自己來”等表達他們的自主性。自主性的空前高漲，表現為喜歡自己干一切“力所能及”與“力所不及”的事情。比如一個典型的情形：在跨過地上的一洼水時，當大人順手把孩子抱過去，他們就會奮力掙扎，大喊大叫以示抗議。就算已經走遠了，也固執地要重新回到原地，非要用自己的小腳嘗試跨過去才甘心。要不然就不依不饒，哭鬧以示抗議，這使得大人啼笑皆非，又氣又急。對此很多父母大惑不解：這孩子也太倔、太任性了。殊不知，這幾乎是所有這個年齡段孩子普遍存在的“小個性”。

了解這些情況，認識到這是孩子成長發育的必經階段，很大部分原因是生理機制決定的，是兒童普遍存在的現象，父母就無需對孩子的“任性”耿耿于懷，不至于感到難以接受，而能以平常心看待孩子的言行表現，并自覺地尊重和珍惜孩子的自主性。不以保護孩子為由，過多干涉和打壓孩子的自主行為，這對孩子從小構建良好的人格品質將發揮深遠的影響。

除了生長發育階段性特征的因素，家庭教養環境對孩子的個性發展也起到了極其關鍵的作用。孩子的任性妄為，往往是溺愛造成的。那些由祖輩照顧的孩子，更容易被嬌縱。祖輩們在年青時忙于工作和家務，在培養兒女方面自覺沒有盡心盡力，于是把這份缺憾感彌補到孫輩身上。還有一些老年人因退休而產生無價值感，會把更多的心思放在孫輩身上，對小孫子、小孫女格外疼愛，百般呵護，言聽計從、百依百順，以此博得孫輩們情感上的親密依賴，并獲得自我的價值和滿足感。

由于家長、特別是祖父母的嬌慣，孩子很容易形成自私、任性的人格特征。心理學家阿德勒曾說過，被寵壞的孩子，長大后，在與人合作和社會情感方面都會受到負面影響。他們懷著虛幻的想法，認為自己是王子或公主，所有人都必須無條件地愛他們、欣賞、保護、幫助他們，必須以他們為中心，否則就忍無可忍，逃避現實。他們也不懂得愛別人，尊重別人，眼里只有自己。成年后因遭遇挫折往往容易陷入心理疾病的旋渦，有些人因一些常人看來并非不可逾越的障礙，而產生自殺觀念或行為。

對于因過分嬌縱而恣意妄為的孩子，家長有時候要堅定地對孩子的無理索求說“不”。但拒絕應注意技巧，在平等溝通的基礎上曉之以理，動之以情，不傷害孩子的自尊心和自主性。父母不應低估孩子的智力，認為跟他們“講不清楚”，其實只要用孩子易于接受的語言與他們溝通，就能收到很好的效果。對那些為了滿足不合理要求而使性子哭鬧的孩子，可以試著以另一種他們感興趣的事物去轉移、分散注意力，讓他們從目前的情境中脫離出來。此外，家長應意識到，“身教”勝于“言傳”，以身作側，通過模范行為和榜樣去引導，給孩子以正面的行為示范，遠比說教和命令見效。

對孩子的不良行為，批評和懲罰效果甚微，好的方式是予以消退處理，并對所期待的行為予以及時強化，及時贊賞和肯定。例如，孩子以尖叫和搗亂來表達不滿，是希望以此種行為引起父母的注意，并逼父母“就范”。此時父母要表現得悠然自得，不急不躁，有意識地不去理會，讓孩子覺得這招毫無用處。當得不到預期的注意，自然會感到沒趣兒，以后會逐漸減少或停止這種行為。而對孩子偶然做出的一件值得贊許的行為，應及時通過語言或其他方式予以正面強化。比如，詳細地描述孩子剛才所做的行為，隨即熱情地表揚孩子。如：你剛才做了……，好樣的！你剛剛的表現……，做得不錯！再接再厲！或向孩子展現出欣慰的微笑、給予愛撫等等。這樣會使孩子的良好行為得到鞏固和維持，最終形成一個持久的好習慣。

應注意的是，使用強化不能過于物質化，過多以物質獎勵來鼓勵孩子，可能會導致“過度理由效應”的產生，即由于受到過多的外部激勵，使得外部動機過強，從而使內部激勵和動機被削弱。如果父母經常使用物質獎勵來促進孩子的某種行為，可能會使孩子原本發自內心想去做的行為“變味兒”。原本具有很強的內部動機，比如在行為中感到愉快、滿足，但父母給予過多的物質獎勵，久而久之，孩子的內部動機被外部動機所削弱或取代，不再為了內心的滿足和愉悅感而做某事，而是為了獲得物質獎勵而做某事。這樣，一旦撤銷外部物質獎勵，孩子的相應行為就會減少或停止。

一言以概之，在對待孩子任性的問題上，父母緊張、焦慮無濟于事。而遵循孩子所處身心發展階段的規律和特點，尊重孩子，讓孩子獲得更多自主感和自信心，以民主的教養方式，代替專制、放縱或忽視的教養方式，以正面的激勵、強化代替懲罰，將對孩子的心理健康和人格完善大有裨益。