心理導讀：我決定與寂寞牽手，而且還要牽手相伴很多年。總有一天，我們會融為一體，彼此再也不會覺得寂寞了。 ——www.xinli001.com
夏老師，當年出身廣州美院油畫系，百忙之中為我畫了這樣一幅水彩。（你一定記得那張照片，我奔向大海。）
在此，我誠摯地，向夏老師表達謝意，并且致敬。
很多人才常常得不到與他們的才華和辛勞相匹配的功名和回報……這種無奈，令人心酸。
我的夢想，便是在今后力所能及地為那些寂寞的天才們，做一些實實在在的事情。讓更多的人可以仰望到他們的光輝；讓更多的人也從這仰望之中，獲得幸福。這是一件惠人惠己的事情。
是這樣一個契機，讓我想要寫下這么一篇不成樣子的告念。你管他叫自白也好，叫嘮叨也好。讓我們坐下來，靜靜地，肩并肩，說說話吧。……好久沒有過了。如果你愿意聽。
寂寞，成為而今世代里，最不甘耐受的事物。
我只能說，我曾經，也不能免俗。我是多么的懼怕寂寞。懼怕寂寞，孤獨，這種生命本質的存在。我懼怕我的聲音，無人傾聽；我懼怕我的文字，無人知曉；我懼怕我的一生，就此湮沒人潮，庸碌無為，所謂的，“沒有努力要活得豐盛。”
但人世刻薄，怎可以是你想要活得豐盛，便可以活得豐盛的。
我曾有一顆俗不可耐的鄙陋的心。多希望我的博客瀏覽量能夠幾千萬地增加，多希望我的書能夠幾百萬銷量，在微博發一個牢騷，便有幾千條評論追隨……多希望更多的人，能夠看看我，看看我的失敗落魄，我的春風得意。
我自信我而今已比從前更好，所以敢于坦承我的不齒，不堪。
年少如我，自然不是一個十全十美的人。一如我寫過的字，我做過的事。我帶著對自己的欣賞與鄙夷，真實地生活。
只是，曾因著一份不甘寂寞的心情，仗著有那么一點兒小聰明，小才華，去挑戰了太多——必須要忍受寂寞——才能煎熬出來的事情。
這些年過去，由此我開始漸漸懂得，寂寞的珍貴。
因為這個世界，實在是太吵了。
在周圍的擾擾攘攘當中，我們作為凡人，太容易就失去了自己的初衷。變得屈就，變得軟弱，變得失去主見，失去勇氣。最終——早已將自己最初的夢想忘得一干二凈——取而代之的，是去盲目地追逐他人設定的標準，以他人所炫耀為值得炫耀；以他人所相信為值得相信。更甚的，是將那樣的價值觀念，盲目嫁接在了自己的生命之樹上。
這是一個典型的“沉默的螺旋”。內心衰老的過程中，我們像一只只臨秋的蟬，漸漸噤了聲。
你我一定一樣懷疑過，在所有人都說蘿卜好吃的時候，我還覺得白菜好吃，我對嗎？……我那樣做，對嗎？
終于有一天，我忽然大叫：天吶，為什么我這么傻，我明明愛吃白菜，為什么要嫉妒別人盤子里的蘿卜呢？于是我決定放下筷子，重新尋找自己的白菜。在此，請勿誤解，蘿卜白菜，各有所愛，完全平等，沒有任何正誤可言。好，你應該知道，蘿卜白菜的苦惱，我已經解決了。
而第二個苦惱，比較麻煩。這樣吧，我打一個比喻：
學藝多年，有天我得到一塊大理石料，我想要嘗試把它雕成大衛；可是我不是米開朗基羅，我很可能會搞砸；而如果我仍然只雕一個方板凳的話，我不用是米開朗基羅，也可以雕得很好。我于是舉手問老師，到底是搞砸了的大衛好，還是一只完美的方板凳好？
這些年，我做有些事，不為別的——好包，金表，名車，豪宅，之類（我本身也要不起，所幸那也不是我想要）——我只是想對得起我的生命：還有什么，能比生命本身，更能稱之為奢侈品？——我是說，除了藝術。
但是寂寞這個東西……有時候是真的很寂寞的。有些歡呼與矚目，我仍然沒有那么大的勇氣，說不要就不要了。
直到我見過了真正那些寂寞的天才們：他們默默與自己的文字相伴，像青梅竹馬的戀人，彼此相愛，相知；高山流水，淡淡然然。每日在生活的灰塵中，靜心求學，艱苦奔波，勤奮工作，遭受失敗……他們的甘于淡泊，與腳踏實地的生活，看得我心碎至極。
面對我的心碎，他們卻這樣說：“我二十歲時都不怕坐冷板凳，我三十歲時還怕？”
天之涯，海之角。知交半零落。——這種況味，我不敢說我體會。我只是相信，在寂寞的他們中間，彼此能體會。
而對于我自己，我只能說，命運于我，這等優渥，以至于歲月是否寬容，已不足為念。
今年是我的本命年。到了十月，我就滿24歲了。靜靜看著那些如若流水一般寂靜的時年，淡淡的，漫過了我的腳背。帶著一朵梨花花瓣，或者一片落葉。
我想，我決定與寂寞牽手，而且還要牽手相伴很多年。總有一天，我們會融為一體，彼此再也不會覺得寂寞了。
好吧，就說到這里。剩下的歲月，就讓寂寞陪著我們，唱一首，永不盡的歌。
文/七堇年
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