據說，今年本科畢業生人數達到699萬人，據說，簽約的人數不足三分之二，據說，我找到了一份看起來很不錯的工作，據說，我辭職了。
今天，終于在離職好幾天之后，接到了老板最終的問詢電話，問我打不打算回去。我很實誠地騙她說我要花很長的時間做論文，最近一段時間可能過不去了。就這樣，老板說了她的想法，就是不要我了。當我掛上電話的時候，我終于知道，我錯過了一個好機會，至少，在別人眼中，這個機會是極好的。
大學畢業生，實習期就能拿到四千的基本工資，每月的上班補助基本能拿到三千，這樣的工作，是求也求不來的。我遇到了，然后，放棄了。
如果說我是一個白癡的話，我嚴重相信這一個說法。要不然，我為什么好端端地辭職呢?
我喜歡我的工作狀態。
上早班的時候，早上五點起床，然后洗洗刷刷，出門的時候，朝陽正好照過來，街上行人稀少，北京難得有像早上那么清凈的時候。在公司忙忙碌碌一個早上，忍受著各方面的壓力，等待著中午的來臨，早上買的早餐忙得想不起來吃。上晚班的時候，早上可以睡到自然醒，然后慢騰騰地吃個午飯，下午去公司，一直熬到深夜。
在夜幕沉沉中，看著城市的一個角落，五道口十字路口在我的腳下，車流不息，人來人往，燈紅酒綠。從人多到人少，我一直坐在那里，做我的活兒，到最后，我也離開了那個漂亮的寫字樓，背著自己的巨大的書包，穿過十字路口，往租的地方走。十幾分鐘的路，我腳下生風。
我也喜歡我的同事和我的老板。雖然他們經常因為升職加薪的問題爭吵不休，雖然他們之間常常鬧矛盾。但是，老板對我很好，常常噓寒問暖，問我有沒有什么困難，在我做錯事情的時候毫不客氣地罵我，把她遇到的問題能夠很客觀真實地跟我講;同事對我也很好，客客氣氣，雖然不是很親密，但是絕對不生分。
我的工作內容我也很喜歡。我每天瀏覽這全世界的財經新聞，知道A股又跌了多少，知道黃金又被搶光了的消息，也會選出一些大學生刷馬桶刷成千萬富翁的消息給屌絲們看。我關注著油價的消息，房價的消息，聽政府說著各樣的政策，聽任志強說著他的觀點，我路過五道口的時候看到一個45㎡的房子已經是450萬的價格了。
我上班的地方我也很喜歡。清華科技園，很現代化的辦公樓。每人一個格子間，網速很快，辦公室里有公共的茶水間，有自動賣東西的機器，有咖啡機，有免費的茶葉，有微波爐和冰箱。我坐的位置很好，11樓，視野廣闊，能看到前面的醉愛里面走出來的富人們，能看到馬路上的車流和從蓮花出來的購物者。
我對我的工資很滿意。我的老板給我爭取了很高的實習工資和入職工資。我在畢業之前就可以攢一大筆錢了。正式入職之后，我的工資將和他們所有人的都一樣，一級一級往上升，據說公司有15個級別，我從頭到尾沒搞懂，我屬于哪個級別。
然而，我辭職了。
我也不知道原因。我的生命中，逃從來都是主題，現在想來，從小到大，我一直在逃。常常有種揀盡寒枝不肯棲的想法，每當有點希望好像要停留下來的時候，內心的恐懼像海嘯一般，灌進我的身體，我的意識里，所有的細胞都在說，快逃。可是，在逃些什么?我也不知道。
當我最終失去工作機會，重新站到找工作的人群中的時候，我才開始后悔，腸子都青了。放棄不屬于自己的東西比放棄屬于自己的東西更艱難，因為不屬于自己的東西不是自己愿意放棄就能放棄的。對某種不屬于自己的東西的渴望常常讓人瘋狂。可是，到手的東西就會變得廉價很多。
后悔之余，我開始重新嘗試當回學生的狀態，每天都去上自習，學習公務員的試題。不知道為什么，我突然很想去基層，看看那里的人，聽聽那里的事，每天都能曬曬太陽，早上可以懶洋洋地起床。然而，這只是一種想象。我現在能過的生活，只是六點起床，匆匆忙忙看看那些自己看不懂的行測數學題和申論的答題技巧。
閑下來的時候，我仔細想，我到底想干什么?從一個地方逃到一個地方，我就這樣靠著感覺生活。曾經，我覺得一旦有機會能離開家鄉，便要死命地往前飛，從此再也不回頭。然而，當我真正有機會飛出去的時候，我回過頭看看，才覺得我并不愿意成為流民。遷徙的感覺，并不是很好。
我迷戀大城市晚上的霓虹燈，那些把黑夜變成白天的紅紅綠綠的東西，能夠讓我陷入沉思，我喜歡它們。我喜歡大城市里打扮的花枝招展的小女生，她們不分季節的紅唇黑絲白大腿，能夠讓我的身體陷入沉思，我也喜歡她們。我同時也不排斥，或者也很喜歡那些精干的小伙子，他們健碩的肌肉讓我常常想成為他們。
我喜歡大城市忙碌的感覺。地鐵早高峰的擁擠的感覺，辦公室里鍵盤嘩啦啦的聲音，同時處理好幾個事情的狀態。我常常有在深夜里累得睡不著覺的時候，我并不埋怨這種狀態。那個時候，我大概什么都沒有想，也沒有力氣去想，腦袋的行動比肉體的行動還要遲緩。
我住在自己租的床上，想著海子寫的“我有一所房子，面朝大海，春暖花開”，我想，我只有一張租來的床，月租700，每年都漲。我坐在自己的床上，看著別的床人來人往，我不知道他們從何而來，去往何處，我也不知道自己將去往何處。有時候，我覺得我就是我自己生命中的一個過客。
決定或者念想就在某一刻突然閃現出來。我是突然決定要辭職的。前一天我還和朋友好好計劃如何如何在北京好好生存下去，第二天，朋友給我打電話的時候，我告訴他，我已經辭職了。辭職了之后，收拾行李，和幾個還在奮斗的朋友吃飯，告別。然后一個人拿著巨大的箱子，搬回了學校。
中午上車，第二天早上六點到。火車搖搖晃晃，我的心也搖搖晃晃。我不知道前面的路上有什么在等著我，我也不知道我將要面對什么樣的困難。在我覺得我可能不會餓死的前提下，我內心的焦慮有所緩解。當火車停靠后，我拖著自己沉重的身體和沉重的箱子，從車上吃力地挪了下來。
在某一個時刻，我覺得我可能是喜歡某個東西的。比如，剛挪下車的那一刻，我覺得我喜歡這個地方清涼的早晨。我喜歡故鄉的黑夜，黑得一塌糊涂的感覺。我喜歡寬闊的天空，讓我能夠自由地呼吸。我好像一心想著這些東西，便開始行動了。當我知道我的生活中可能沒有這些的時候，我郁悶得想死。
辭職，兩個字，作出決定需要莫大的勇氣。在我還沒有正式簽約的時候辭職，可以為我換回一點點損失。然而，說不上，這也是我莫大的損失呢。
不用別人告訴，我知道，今年的就業形勢有多不好，我知道，我放棄了一個好機會。然而，我還是放棄了。對自己說，后悔去吧，然后，生活繼續吧。
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