生活就像調味料，隨意的遇見就能碰撞出奇妙的味道,是酸？是苦？是甜？還是哭笑不得？
1. 妹子跟我借內褲
聚乙烯：有一次，美女失誤，把內褲都洗了，居然跟我借內褲穿，說是臨時救急，而我是個男森。
2. 馬桶的君子協議
低俗屠夫：大學剛畢業那會兒，房租實在太貴了，合租的MM特別講究，偏偏用的是坐式馬桶，開始不許俺坐，要求俺簽協議，坐馬桶必須墊塑料布，俺沒辦法，每次坐馬桶都墊。
3. 心驚肉跳
飛刀:跟一個朋友合租的屋子,他不知道我的愛好，那天新到的褲襪，我立馬就穿上了，結果剛穿上聽到了開門聲，我立馬就把外面的褲子穿上了,然后再蓋上被子，室友就坐在床邊玩手機,我的心砰砰亂跳啊，生怕他看見。我也不敢動，他一動我就嚇一跳，我就這樣一直在被窩里鉆了4個小時沒出來，褲襪還很厚，加一條褲子和被子，熱的直出汗。到夜里2點多我看室友睡熟了，偷偷的去廁所里把褲襪脫掉了。
4. 女漢子
費大鵬：我的生活不知道是喜是悲，當初租房為了尋求刺激，與一年輕MM合租了個房。當然肯定是一人一間了。跟這MM住了幾個月，發現還有些共同的愛好，但怎么來形容她呢？用時下最流行的一句話形容最貼切了:這MM真TMD純爺們。
我是特別喜歡玩CS，玩了近5年，咋也不膩，腰不酸，腿也不疼，腦袋還特別好使。國慶前不久，早上起床收到鄰居“純爺們”貼在俺門上的一張紙條，看到“純爺們”發飆，趕緊拍下來留做紀念。人家在上面寫著:“你個老土匪，下次音響弄出粗暴聲音，本姑娘再給你在身上點幾個洞！”
下面的署名是“警察”，直接把我笑噴了。
5. 非禮勿視
摩西：去年租的那個兩室一廳，浴室的門是不能反鎖的，鎖頭壞了。也一直沒想過要換個新的。然后搬進來一個mm，在夜店上班的。有次晚上，我洗澡前，脫光了衣服刷牙。電話響了，我側著脖子夾住手機接電話，一手拿著杯子和牙刷。結果浴室的門被打開了。
我一時愕然，由于兩手都沒法活動，我呆望著她，一邊繼續聽電話。當我以為她會馬上關上門走開時，她卻楞在浴室門口，然后眼神還往我身上飄過來，掃描了我身體上上下下大概近二十秒……等我感覺仿佛過了半個世紀那么長之后，她才“哦，sorry”了兩聲，也沒關門，就轉身走開了。
我把門關好，洗澡完后徑直回自己房間了。此后我們再沒誰提起過這件事。
6. 春光無限好
太空豬：當時我們還共享一條校園網的網線，交換機在她房里，放在電腦桌下面的一個小箱子上。有段時間校園網經常不穩定，時有斷線情況。她對電腦又一竅不通，網絡一斷就來敲我房門。
某個周末，她又過來敲門了，說網絡斷了。然后她回到自己房里，坐在電腦桌前的椅子上，那天她穿著一條睡裙。由于交換機在電腦桌下面，我只好蹲下來，先檢查接線有沒松脫。但一蹲下，我就覺得情況有點怪異，我視線角度的水平線上，正好對著她膝蓋的高度。我稍微一側臉，眼前就很讓我噴血，裙內春光幾乎毫無保留地展現在我面前。
7. 其實我是個GAY
哈嘍伯爵：跟我合租的mm是在夜店上班的。住進來第二天，她便主動找我聊天。問及我的感情，我說我還單身，她就開始熱情起來，說她很多姐妹，都長得很正的，可以介紹給我……說實在，我不是很想理她，就隨便敷衍了幾句，說過段時間吧，最近工作忙。
過沒幾天，她饒有興致地跟我說，她同事一聽說她跟帥哥住一起，晚上就想過來看看。這還得了啊，雖然我不是什么正人君子，但對夜店的女子基本沒有太大興趣。腦筋急轉，脫口告訴她，“其實我是個gay，所以，還是算了吧”。“啊！天啊。真的嗎？”“恩，是啊。所以我不交女朋友的”“哦，那好。哎……”
之后連續一段時間，她都用一種同情加哀怨的眼神看我。
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