1、就剛剛，三歲的兒子從床上下來跑到我跟前說：媽媽我剛才喝奶喝太多了。我以為他肚子難受就問他是不是想去噓噓，結果臭小子說：不噓噓，我想耍奶瘋。他才三歲啊，這詞兒都擱哪學的啊！
2、“請用一句話形容現代男人的婚后生活！”小明回復：娶了個祖宗生了個爹！老師又問！“有錢，任性”的下聯是什么？小明回復:“沒錢，認命”。 老師啞然！老師再問“古代女人為什么要裹腳？”全班陷入沉思。小明大聲道：“怕她們逛街”。老師接著問：“那么為什么現在不裹腳了？”小明繼續回答：”現在有了網購，裹腳也沒用。”老師：“來，來，小崽子你講課吧。”
3、一天，我和我爸出去吃飯。吃了倆王八，又喝了一箱啤酒。結賬的時候，老板娘問服務員：“他們吃了些什么？”那服務員說：“倆王八喝了一箱啤酒”然后，只算了啤酒的錢，王八錢沒算。汗！錢和臉哪個更重要？
4、半夜，室友老六躺床上抽煙。第二天早上起來，800度近視的寢室長鄭重其事地跟我們說：“我給你們說啊，昨天晚上我看見老六磨牙都磨出火星子了！”
5、昨晚我正在客廳看電視，兒子被老婆打了一頓，兒子哭著向我走來抬手就扇了我一個耳光然后對我吼道：你娶這樣的老婆，你對得起我嗎？
6、深夜兩點，你可以試試打電話給老師：＂老師睡了嗎？＂老師迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂這個時候你就使出全身力氣大吼：＂老子還在寫作業！＂趁他愣住的時候果斷掛電話。
7、有個朋友，女的，初中就談了個男朋友。這女的是優等生，成績非常好，而這個男生成績就挺差的，天天混，有一天他給我朋友寫了一封情書，朋友看了之后一直默默流淚。我問他:“真的有這么感動嗎，這小子文筆不錯啊。”朋友白了我一眼，繼續哭道:“這字真特么丑啊！”
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