1、今天去買了幾箱中秋節用的水果，結賬一共260元。我說：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧。”
我頓時肅然起敬：“您以前當過程序員吧？在阿里還是騰訊？”
老板看了看我，有點不好意思地說：“快播。”。
2、趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，“五樣東西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心想吐？”
她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”
正要松口氣，又聽她說：“我說的是你的五官。”
3、中秋節要到了，想想老婆為了我付出了這么多，準備給送一些好吃的月餅給她吃。。。
警察抓住我的手：這就是你搶五仁月餅的理由！
4、小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”
小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”
黑影笑著說：”我知道你沒錢，有錢你就打車了。“
”那你為什么還要嚇我！“
”不嚇你一下，你現在還打嗝呢。“說完提著刀消失在十五的月色中。
5、小時候家里窮，我問：“爸爸，為什么別人家吃五仁月餅，而我只能吃饅頭？”
爸爸說：“傻孩子，這不是饅頭，這是零仁月餅。”
6、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短了嗎？”
7、女友說：“人家女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節約。”
聽完我很欣慰，于是在春天給她買了一個春夏都能背的包。
夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好兩個季度買一個包的呢？”
她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎么了？”
8、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
我問他：“你明天生日打算怎么過？”
“怎么省錢怎么過”
“那后天我生日。怎么過？”
“怎么高興怎么過”。
我大喜問“怎么過高興？”
“省錢就高興。”
9、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”
我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。
我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”
10、跟女友出去閑逛，路過湖邊，突然她問我：“你說我要從這里跳下去會不會穿越啊？”
我很肯定的答：“會的，”
她一臉興奮：“那你說我會穿越到哪？”
我：“火葬場！”
她：“那你給我跳下去！”
11、剛才我碰到一個搶錢的，我對他說：“我給你錢，你別搶我。”
他乖乖的拿到錢就走了。
12、“大爺，能行個方便嗎？”
聽到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個乞丐已經把碗伸過來了。
大爺想了想，問：“你是要飯，還是要方便？”
13、A：為什么別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧臺上一甩就有美女圍著他轉，而我把車鑰匙放在吧臺上的時候，來的卻是酒吧經理和保安呢？
B：因為你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把別人吧臺上的玻璃砸爛了。
14、昨日與友飲酒至深夜，一哥們突然急拉肚子，看到路邊有公廁，嗖的一下沖了過去，沒一會兒，又一頭扎進路邊綠化帶，我正疑惑，忽聽其叫罵：“尼瑪公廁半夜還鎖門，怕人偷屎吃啊！！！”
15、去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。
老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：“你壓我頭發了，動一下好嗎。”
然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音……
尼瑪啊，讓我哭一會...
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