IT工程師數位筆記本

1、程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。

2、程序猿的讀書歷程：x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。

3、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，于是把C#買了回來……

4、問：程序猿最討厭康熙的哪個兒子？答：胤禩，因為他是八阿哥(bug)。

5、有一天，程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

6、諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！

7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。

8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。

9、憲法頂個球！中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

10、同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艸。

11、程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學IT，自撰一函數，用之，堆棧溢出。

12、《桃花庵--程序員版》寫字樓里寫字間，寫字間中程序員；程序人員寫程序，又將程序換酒錢；酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠；酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年；但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前；奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員；別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤；但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。

13、有一天某程序員去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額……怎么少了24克。”

14、檢驗代碼質量的唯一標準=代碼review時罵的次數/代碼review時間。

15、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。

16、C++程序員看不起C程序員，C程序員看不起java程序員，java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。

17、問：如何生成一個隨機的字符串？答：讓新手退出VIM。

18、“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什么？”“這……太難了吧。不知道。”“笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什么？”“我……這……還是不知道。”“是達芬奇驗證碼”。

19、隨機函數可以幫你實現家庭和諧：Talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然后呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto
top；}

20、程序員愛情觀：愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是內存泄漏--你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。

21、女同學們紛紛表示，這年頭不找個程序員老公，還真是連節日低價購物權都沒了。

22、Delphi象吉普車，什么路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩；VC象跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管刮風下雨還是艷陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！

23、上聯：MYSQL明月三千里 下聯：XHTML.信號他媽爛！

24、程序員的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。

25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問權限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現。

26、黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結于網站程序員的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷。

27、程序猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。

28、據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。”

29、【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員：讓我們在這最后的時刻作些什么吧！女友：那好，讓我們再做最后一次吧！程序員：那剩下的4分50秒做什么啊？

30、【開發時間】項目經理：如果我再給你一個人，那可以什么時候可以完工？程序員：3個月吧！項目經理：那給兩個呢？程序員：1個月吧！項目經理：那100個呢？程序員：1年吧！項目經理：那10000個呢？程序員：那我將永遠無法完成任務。

31、一個程序員對自己的未來很迷茫，于是去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”上帝說：“我的孩子，你去問Lippman，他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。于是他去問Lippman。Lippman說：“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。于是他去問Gates。Gates說：“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。于是他去問侯捷。侯捷說：“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當程序員了”。

32、面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什么叫類么”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什么叫累”。面試官：“知道什么是包？”。應聘者：“我這人實在平常不帶包也不用公司準備了”。面試官：“知道什么是接口嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真。從來不找借口偷懶”。面試官：“知道什么是繼承么”。應聘者：“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”。面試官：“知道多態么？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關系？”

33、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人，有同感的轉走。

34、用一句話總結了HTML、CSS、JS的關系：HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。

35、我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號。分號。。分號。。。

36、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”

37、從前有個全國管理系統，是孫中山做的設計，老蔣做的實現，結果老毛寫了個病毒，趁著日本黑客對系統做攻擊的當口，拿到了管理員權限，把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后，重構代碼，出了個2.0版，為了開發速度，遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑：是不是核心構架太單一，雙核會不會好點？

38、一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。“600元！”程序員憤怒地說：“我當程序員一天都賺不了這么多錢！”“是啊。”水管工平靜地說，“我當程序員的時候也是。”

39、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓Linux和Windows
同時運行在一臺PC機上，可能嗎？”男生聽后默默走開，十年后，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。

40、程序猿問程序媛：“為什么要離開我，我做得還不夠好嗎？”媛說：“別傻了，我們根本就是兩個世界里的人，就像在JS里永遠都無法調用JAVA類一樣，我們之間也是不可能的。”猿沉默了很久，轉身離開了。一個月之后，他在開源社區公布了dwr的完整代碼。

41、【程序員被提bug之后的反應】1.怎么可能；2.在我這是好的，不信你來看看；3.真是奇怪，剛剛還好好的；4.肯定是數據問題；5.你清下緩存試試；6.重啟下電腦試試；7.你裝的什么版本的類庫(jdk)8.這誰寫的代碼；9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器；10.用戶不會像你這么操作的。

42、敲一夜代碼，流兩行老淚；用三種語言，唯四肢受罪；待五更雞鳴，遇驟雨初歇；遂登門而去，佇十里長亭；欲望穿淚眼，無如意郎君；借微薄助力，愿尋得佳偶；成比翼雙鳥，乃暢想云端；卷情網之內，做爬蟲抓取；為連理桂枝,容數據分析；思千里子規，助框廣天地；念茫茫人海，該如何尋覓？

43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室，結果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，那女生把書倒出來，準備一本一本的測。大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。又把這一份分成兩份接著測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看著女生，仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。

44、發現程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。

45、醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎么了？程序猿：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？

46、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣，大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制，C需要手動釋放內存)←這就是原因。

47、計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦？”女的說：“馬上結束任務。”男的：“對，我也是這樣想的。”

48、一個程序員的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作殺毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。

49、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民"猝死"了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。

50、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網,風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。

51、前臺美女三寶：你好，找誰，倒飲料。產品經理三寶：山寨，改版，再推倒。項目經理三寶：進度，流程，做報表。團隊經理三寶：團建，開會，評績效。數據分析師三寶：SQL，Excel，PPT。人事經理三寶：畫餅，忽悠，挖墻腳。設計師三寶：修改，重做，飛機稿。程序員三寶：悶騷，加班，修電腦。

52、對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:couldnotfindtheobject

53、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急。《代碼大全》會一直陪伴著你……

54、有時候真覺得有些事情如同char*一般，從開始就注定，無法改變。