夫妻之間的“溝通藝術”是夫妻維持長期關系和保持幸福很重要的原因。維持夫妻幸福婚姻關系，最重要的不是金錢、不是地位、不是美貌、不是權勢，也不是孩子的學習、幸福、成功，而是夫妻雙方之間的情感的交流，下面看文倉小編具體談談婚姻幸福的秘訣是什么。
婚姻幸福的秘訣是什么?溝通的藝術
2014年7月，美國著名的《大西洋月刊》發表了一篇很有意思的采訪，題目叫《愛情大師》，采訪的對象是著名心理學家約翰·古德曼(John Gottman)。在這篇采訪中，古德曼回顧了他從事夫妻、情侶幸福關系科學研究的經歷，認為夫妻之間的“溝通藝術”是夫妻維持長期關系和保持幸福很重要的原因。
古德曼號稱是活著的十位最偉大的心理咨詢專家，他和他的夫人茱莉雅(Julie)成立了“古德曼研究所”，致力于用科學的方法，研究如何幫助夫婦或情侶們維持親密的關系;他們的婚姻咨詢中心在全世界也享有盛譽。
古德曼的第一個著名研究是和羅伯特·萊文森(Robert Levenson)在美國華盛頓大學做的。他們在1986年成立了一個“愛情實驗室(Love Lab)”。邀請了一些新婚夫婦到他們的實驗室參加心理學的實驗，希望通過觀察這些新婚夫婦之間的互動、交流和溝通，來了解夫妻婚姻關系幸福的原因及影響夫妻關系的要素。
羅伯特•萊文森(我在伯克利加州大學的心理學同事)也是一個很神奇的心理學家，他曾經擔任過美國心理科學學會的主席(APS)，也曾擔任我們伯克利加州大學“人格與社會研究中心”多年的主任。1997年，我從密西根大學獲得博士學位之后，積極鼓勵和支持我去伯克利任教的就是萊文森和當時心理系的系主任扎迪克教授(Shally Zedeck)。
當這些夫婦來到“愛情實驗室”時，研究人員就會將每對夫婦連上電極，用以測他們的身心的反應(比如心率、血流量、出汗的次數與程度);夫妻之間的任務就是聊一聊他們之間的關系，如何初次見面，生活中面臨的主要問題是什么?以及生活中美好的共同經歷有哪些?
溝通對婚姻的影響有哪些？
夫妻之間的溝通、交流方式對于婚姻穩定和幸福有很大的影響
古德曼和萊文森主要是依據夫妻之間互動和溝通時的身心反應、行為差異，來判斷和預測夫妻之間的關系穩定和幸福感。根據他們多年的研究，他們發現夫妻之間的溝通、交流方式，對于婚姻穩定和幸福有很大的影響。
通過分析夫妻雙方之間的溝通方式和他們身心反應之間的對應關系，古德曼和萊文森就發現夫妻之間的溝通方式有很大的差異。有些人被稱之為關系高手(masters)。這些人在討論他們的經歷和他們生活中所面對的問題的時候，往往是溫馨、關懷、體貼、平靜的溝通風格，沒有特別強烈的生理應激的反應。尤其是他們能夠通過對話來刻意營造一種彼此信任、相互支持、雙方滿意的親密感。這些人在實驗研究之后的六年之內始終保持非常愉快、積極的婚姻關系。
另外有些人被古德曼和萊文森稱作是關系禍害(disaster)。這些禍害婚姻關系的人，往往隨時隨地都做好了咄咄逼人般攻擊對方或迎擊對方的準備，所以，即使在談一些快樂，甚至平常的事情時，他們的血流、心跳也都會加快。因為這些禍害關系的人對任何事情都做好了一種戰或逃的應激反應，即使是與另一半坐下來好好談話這樣的事情，對他們來講都會產生一種生理上的排斥。
那些關系高手們往往會對自己配偶的任何話題，包括無聊的話題都表現出一種興趣、關心、支持和迎合;而那些禍害關系的人，往往表現出一種冷漠、不關心，繼續看電視、看報紙，完全沒有回應，甚至是敷衍了事，更惡劣的是還會帶一些批評、挑剔，甚至是憤怒的負面情緒，比如說：“別煩我，我正在看球呢”。因此，古德曼和萊文森認為，可以根據他們的溝通方式、應對方式和身心反應，就能準確預測六年之后，他們關系的狀況：是繼續相愛還是離婚?其準確率甚至可以高達80-90%，超過了很多心理學的預測水平。
我們都知道，一般的心理變量對人類行為的預測水平只在0.3左右，而古德曼和萊文森所做研究的預測水平可以高達80%以上。這說明夫妻之間維持友好的幸福婚姻關系，在很大程度上是由他們之間的互動、溝通和交流的方式所決定的。
婚姻關系和溝通方式不同，行為表現有哪些不一樣?
1990年，古德曼和同事在華盛頓大學又設計了一個實驗，他們先后邀請了130位新婚夫婦在“愛情實驗室”待上一段時間。觀察他們和其他的夫婦在度假的時候會做的事情，比如說做飯、打掃房間、聽音樂、吃飯、聊天、閑逛等等。而這個研究，更是證明了夫妻之間的互動和溝通是決定婚姻是長久幸福還是短暫失敗的很重要的因素。比如說夫妻之間肯定都會有一些情感交流的需求，古德曼用的一個概念：“懇求(Bid)”來概括這些需求。因此，如何應對對方情感需求的懇求，會對我們夫妻之間的關系產生很大的影響。
古德曼就發現，實驗中有個丈夫，在注意到一只鳥飛過花園的時候，他會對自己的妻子說：“快看，外面有只漂亮的小鳥。”他的行為其實并不是為了夸獎那只鳥，而是希望在自己妻子身上尋求一種回應，能表明妻子對他說的事情有興趣;在這一刻，他更關心的是夫妻之間心與心的聯結，而不是真的要聊這只鳥。這個時候的妻子就面臨兩種選擇，她既可以迎合、關心、溝通、交流丈夫的這種情感需求(“真的是很漂亮”、“在哪?讓我看看”);她也可以冷漠、鄙視、批評丈夫的這種情感需求的懇求(“一個破鳥有什么值得大驚小怪”、“你能不能做點有用的事情”)。盡管這些溝通看起來非常微不足道，甚至有點傻傻地，但實際上反映了我們健康積極的婚姻關系需要具備的基本要素。
這兩種不同的互動關系，對于婚姻關系的存續有著非常深遠的影響。在接下來的六年中，古德曼就發現，離婚的夫妻中間，批評、冷漠的夫妻溝通方式的人占到70%的比例，而關心、迎合的夫妻溝通方式的比例只占離婚人士30%。就是在六年之后，仍然在一起的夫妻中，有87%的夫婦在“愛情實驗室”時是表現出了關心、迎合對方的情感需求的“懇求”。
幸福婚姻關系最重要的不是金錢地位美貌權勢，是夫妻雙方之間的情感的交流
由此可見，維持夫妻幸福婚姻關系，最重要的不是金錢、不是地位、不是美貌、不是權勢，也不是孩子的學習、幸福、成功，而是夫妻雙方之間的情感的交流，是體貼、寬容、同情、支持對方，是以積極的心態、感恩的心態來尊重、欣賞對方，而不是以輕視、挑剔、敵意的方式來對待對方。那些總是輕視、挑剔自己的伴侶，忽視伴侶的優點、積極的意義和情感的需求的人，其實往往是在為自己的婚姻撒下失敗的種子。
另外，在婚姻中還一個必不可少的環節，是雙方對不同的問題、不同的事物、不同的價值、不同的人的不同看法;而爭吵往往是考驗夫妻體貼、善意最有挑戰性的時刻。體貼并不意味著壓制自己的感情，而是通過建設性的方式解釋自己的立場;同時，盡量去理解別人的觀點和看法，這才是寬容和體貼的夫妻溝通方式。
一個很簡單的例子就是，如果丈夫說：“這一次，我們終于可以不用去你們家過年了。” 如果是禍害關系的反應，那肯定是火冒三丈地說：你是不是就是不喜歡我父母親?就是不喜歡我們家?這就是把對方的問題很快理解成一個對人的、家庭特點的一種反應。而一個關系高手，對于類似問題的反應，雖然也很生氣，但是可能會希望對方解釋一下，為什么會是這樣?因為對方也許要表達的意思是：終于我們可以單獨兩個人一起過一個新年;而不是對去對方家過新年有什么特別負面的想法。
夫妻之間的溝通可以借助一些非言語的方式
夫妻之間的溝通，當然也可以借助一些非言語的方式來進行。比如說：小小的禮物、生日的鮮花、浪漫的詩篇，輕松幽默的段子(包括轉發我的博文)，偶爾為對方按摩，以及對對方衣著的欣賞等等，這些在日常生活中看似不起眼的細節，也是關系成功的高手之道。
心理學家洛薩達(Marcial Losada)，在全世界調查了上百對幸福和不幸福的夫妻，發現一個很重要的分界線，通常稱洛薩達線(Losada ratio)——那就是幸福夫妻之間的溝通和不幸福的溝通的邊界在2.9左右。幸福夫妻之間的溝通大概是5句支持、關心、體貼、頌揚、欣賞的話，對1句批評、建議、詢問的話。而離婚夫妻之間的溝通的平均比例，大概是3句積極的對4句消極的。
夫妻之間不可能只是一味地頌揚、欣賞、迎合，當然更不應該是挑剔、批評、敵意。這種神奇的“洛薩達線”，在某個程度上也說明，夫妻之間的幸福關系，很大程度上其實是由我們的言行所決定的——這也是大數據沒有告訴我們的幸福婚姻的秘訣之一。
最后八卦一下，兩位愛情大師他們自己的愛情和婚姻生活也發人深省。約翰•古德曼和夫人茱莉雅·古德曼相親相愛40多年，共同創造了古德曼婚姻咨詢中心和古德曼研究所，是事業和生活相互輝映、珠聯璧合的典范。而萊文森教授終身未婚，雖然他是學術大牛，也是伯克利大學的終身教授，但他始終保持六十年代嬉皮士風格，蓬頭長須、神化飄逸、孤往獨來、俠骨清風。由此看來，人類的婚姻關系，無論何種選擇，可能都只會是兩種結果，要不就是相依為命，要不就是獨來獨往。
此中有真意，誰人能解之?
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