文 | 萌芽
有一句都快讓我們的耳朵聽出繭子的話，是這么說的，you are what you eat，意思是說，你吃進身體里的東西，造就了你自己。吃得天然且適量，你會健康；吃太多的垃圾食品，你會肥胖。
婚姻生活也是一樣。在與另一半的相處中，當我們遇到各種壓力與不滿時，選擇以什么樣的情緒放置在身體里（是正面的還是負面的），也決定了我們婚姻的質量。
在婚姻中如何安放我們的情緒，最終的選擇權掌握在自己的手上。我們都該問問自己，當婚姻中的情緒爆發時，你希望得到什么結果？
在你的婚姻被抱怨淹沒前，閉上眼回想一下，當年，你們是如何相愛的？
我之前跟過的一個案例中，來訪者已婚，但還沒有孩子，很想離婚，覺得相愛容易相處難。
我問：“可是，你為什么還沒有提出離婚呢？”
“我想，我可能舍不得。他有時候太寵我。比如我喜歡看《冰與火之歌》，他就會把全套書和影片都找齊給我。我作息不規律，他會提醒我時間到了好好休息，還每天給我床頭放一杯水。可是和他相處起來又好累，我好矛盾。他整天馬桶蓋不蓋好，刷完牙整個洗漱臺都很糟糕，應酬又很多，忙起來就工作狂一樣……”
她覺得婚姻就是一半妥協，一半犧牲，卻因為這樣那樣的問題，一直拖著。
“我還不想要孩子，因為我還沒有做好要孩子的準備。”
有些人很理智，會在先解決好能否相處的問題之后，再來考慮要不要孩子。但還有很多人，可能在還沒來得及解決好相處的問題時，孩子就已經降臨了。而婚姻的分歧、爭吵（Fighting）狀態，就從兩方對峙變成更嚴峻的三方關系，問題更加錯綜復雜。
讓我們割舍不下的
其實是每一次相愛的瞬間
彼此相愛的兩個人能每時每刻地愛著并持續到永遠嗎？其實是不可能的。相愛往往是因為很多個瞬間細節的堆積，而當回憶彼此為什么相愛的時候，我們往往會聚焦在某一個場景：
“那天下著雪，他給我帶了一條圍巾，等我下班。”
“我咳嗽得很厲害，迷迷糊糊打了電話給他，他竟然大老遠跑來照顧我。”
“他是一個很有趣的人，每次和他聊天我都很開心，我很期待和他聊天。”
即便是沉浸在綿延不絕的愛意中，讓我們體會到這種“愛”的方式還是通過一個個小細節。
而我們之所以厭惡、失望，也是一個個小細節，讓我們感受到了沖擊：
“他竟然紀念日也不給我準備東西，他是結婚了就忘記了么？”
“為啥他明明工作那么累，還要晚上熬夜看球，有時間多睡一點不好么？”
“婚前還會陪我，婚后就只會應酬。”
我們說到愛，一是很容易把愛美化，以為愛是一種蕩氣回腸，抑或非你莫屬的偶像劇情節，但正因為愛是通過一個又一個小細節串聯起來的，它又極其容易因為一個又一個小細節而被摧毀。屬于偶像劇里的長相廝守，其實并不完全適合現實的柴米油鹽。
相愛容易相處難
相處的方式決定了相愛的長度
兩個人相處的方式，如何處理這段關系中的細節問題，才真正決定了這段關系維系的長度。
我之前一個好兄弟整天嚷著說：“我要是結婚，一定會在婚前同居一段時間才決定。”
他認為，只有真正在同一屋檐下他才能判斷到底對方是不是合適的人。他從小看著父母們經常為了雞毛蒜皮爭吵，連睡覺打呼嚕、不換睡衣就睡覺這些瑣事都成了婚姻相處的雷區。
我笑他：“那不簡單，你干脆在婚前列個清單好了，名字叫：我所不能容忍的生活細節。”
他憤懣不平。過了幾年，他也結婚了，并沒有同居過。我笑著問他：“婚后相處得好么？”
“唉！我發現，結婚，就是要學著對很多東西視而不見。她也經常把家里弄得一團糟，而我，只有多幫她收拾一下了。”
他太太也是我很好的朋友，有時候說起婚后的生活她也會心一笑：
“其實我覺得結婚后的他沒有改變多少，還是那么安逸，就那點工資，也不會想著積極晉升多賺點錢，我們現在連房貸都壓力很大。但那天我被晉升為負責人，我很開心，一進家門就和他說，他可開心了，簡直比他自己中六合彩還開心！那一刻嘛，我覺得什么困難都能渡過的。”
很多時候，其實相處之道，并不僅僅在于如何共渡患難，而是能否分享對方的快樂。即便那快樂看起來雞毛蒜皮、無關緊要。
可惜，一些人會對伴侶的快樂選擇忽視。
“老公，我升職了！”
“很好啊，恭喜你老婆，我昨天剛看了一場球賽，我們再看一次吧。”
——立刻轉移話題等于沒有恭喜。
“老公，我升職了！”
“不錯，不錯，公司待你不錯。”
——輕描淡寫顯得言不由衷。
“老公，我升職了！”
“你公司有漲你的工資嗎？沒有！那你干嘛還那么開心，有什么好開心的？”
——謝謝潑涼水哦。
“老公，我升職了！”
“太棒了，祝賀你。快和我說說，是怎么升職的？你將要擔任什么職務？你會緊張嗎，要準備一下嗎？來今晚我們去慶祝一下！”
——由衷地把自己納入到對方的狀態，即便再小的事，都全心全意去祝賀，這或許才是婚姻保鮮的秘密。
婚姻的沖突
可以用善意去化解
正因為我們不可能百分百持續保持相愛的熱度，所以才會有爭吵。“爭吵”在心理咨詢領域看來，其實是一個中性詞。Fighting，是一個很好的打破“僵局”的方式。
但是真正能夠從爭吵中，彼此得到正向刺激的人，都是在爭吵的過程中，選擇用善意去看待對方的人。我們爭取被諒解，但我們也期待可以營造一個良好、安全、順暢的溝通氛圍。
爭吵是一種激烈的溝通，它不該全是情緒的發泄，在爭吵的時候，我們可以嘗試做幾個小準備，明確自己的目的和需要。
我一個閨密曾經和我說過，她先生自工作后每晚應酬，她很苦惱。
我和她溝通，如果希望先生可以改善每晚應酬的狀況，那么我們可能需要先了解：
第一，我們真正想要的是什么？
第二，我們害怕會發生的情況是什么？
最后，我們自己可以接受的理想狀態是什么。
接下來，她梳理了她自己認為可以接受的一些方案：
1. 我想要先生不要那么勞累，每晚應酬、喝酒，對身體損耗太大了。
2. 我不希望我和他溝通這件事時讓他暴怒，他之所以應酬是想多拉一些客戶，也是為家里增加一些收入，我不想傷害到他的感情。
3. 我覺得可以和先生商量一起減少應酬的天數，從一周每天，到一周三天，如果他覺得可以，我們就一起去做，如果他生氣了，我就緩和一些，也許他本身工作壓力已經很大了。
4. 我也想清楚了，在先生應酬回到家后，我都會在家里固定的位置放好換洗的衣服，一杯醒酒的檸檬茶，一雙舒服的拖鞋，寫好打氣的卡片，讓先生明白，不管他賺多少錢，我一直在他身邊為他打氣。
想清楚自己在婚姻中想要的是什么，也有利于我們明白在婚姻沖突發生的時候，如何讓事情走向我們想要的方向，而避免產生一些令我們都后悔的折損。
有一部日劇我很喜歡，叫《最完美的離婚》。
性格敏感、脆弱、神經質的龜毛男主光生，與性格完全相反的女主結夏結婚將近兩年，生活被各種不合拍的小細節填滿，以致一盒被吃掉的點心成為了離婚的導火索。
男主在牙科診所的哀嘆，堪稱對婚姻的經典“控訴”：“所謂的結婚，我覺得就是人們自己創造出來的最痛苦的病，結婚就是一場沒有盡頭的拷問。”
然而，正是這一場被細節毀掉的婚姻，卻在結束后迎來了新的開始。
在兩人分居以后的信件中，那些過往的溫暖有愛的回憶，像紛紛揚揚飄落的雪一般，靜靜地填滿了兩個人之間的罅隙。最后，光生再度向結夏求婚。
劇中讓夫妻倆抓狂的那些小細節，也許你也很熟悉。爭吵，在婚姻中其實很常見，它讓我們無數次想離婚，想逃得遠遠的。
但我們選擇爭吵，沒有選擇離開，是因為我們對對方尚有期待。畢竟，當年我們也不是隨便握住一雙手，就承諾要一起天長地久。
即使沒有什么會永垂不朽，我們依然希望風雨過境后，能有一個人陪伴我們，看那細水長流。
- END -
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