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她問：“你輸了怎么辦？” 答曰：“我輸了我跟你姓焦(性交)。”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家里還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
3.甲：最近在忙啥呢? 乙：忙出國簽證，去米國! 甲：慌什么，慢慢辦理嘛! 乙：不行啊，媳婦快生了，得抓緊啊! 甲：哦，明白了，在米國出生，讓孩子屬米國籍。 乙：就是啊，咱不能成為米國人，也要努力爭取成為米國人他爹啊!……
女秘書問：“錢呢，沒錢怎么發？” 老板娘說：“你替我們借。” 女秘書感覺莫名其妙，問：“你的廠，為什么要我借？” 老板娘惡狠狠地說：“你晚上解決了老板的煩惱，白天就解決一下我的煩惱吧！”
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每日一笑：輸了，我就跟你性交
1.高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭，什么賭忘了，
聲音洪亮，結果全班日暴笑10分鐘……
2.醫生、妓女、小偷三人死后，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什么營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
4.一只鴨子，指著墻上的一幅畫對另一只鴨子說：“它美不美?”
另一只鴨子：“美，非常漂亮!”
“我就和它結婚!”
“它是畫中人，不是我們的同類!”另一只鴨子嗤笑著---
“你真沒有見識，它的學名叫涂鴉!”
5.勞動節到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育:
鋤禾日當午，汗滴禾下土對話式幽默笑話笑話大全。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒啊!這首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的!
兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道:為了不讓農民伯伯那么辛苦!我們吃肉吧！
6.老婆：“親愛滴，明天俺妹要來。”
老公：“哦！小姨子來有啥事？”
老婆：“她跟老公吵架了，聽說他老公出軌了。”
老公：“唉！現在因為出軌鬧矛盾的夫妻真不少！還是咱家和諧。對了，他老公跟誰好上了？”
老婆：“她老公跟他大姨子好上了，所以俺妹這不是來算賬了……”
老公：“……”
8.擁擠的公交車上一男坐在靠窗的位置，旁邊站著一位沒有找到座的美女。
男色心大起，一直色迷迷地看著美女。美女不搭理他，裝作沒看見。
半個小時后，男故意調戲美女，說：“世界上最開心的事是看別人站著而自己坐著！”
美女裝作沒聽懂，然后禮貌地問男：“你去哪？”
男高興地說：“我去XX酒吧！”
美女笑道：“哎呀，世界上最開心的事是看著別人坐過好幾站了，別人還不知道，就不告訴他！”
9.辦公室有一女同事為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好。
有一次我們吃飯說起小三，我問她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？
她斜眼看看他老公，淡淡的說，我這輩子沒有離異，只有喪偶！！
10.飛機上如何才能跟美女坐一起？登機后用余光迅速掃描全機艙，選準一個目標，然后走過去跟坐她旁邊的人說:“不好意思,能換個位子嗎？我們一起的。”
接下來自然就順理成章。
剛在深航飛機上用了一次,美女旁邊的人說:“我是她老公，你們什么時候一起了？”
我尷尬地說:“人世間的事誰能說明白呢，認錯人了！”
12.個北京某三流大學的女生與一家養雞場的主管相親。
主管；“你好，聽說你是大學生，可否問一下是哪個學校。”
女生聽了，怕人家看不起她，于是回道；“北大。”
說完女生反問；“你哪？”
此主管沒上過學，說了也怕女生看不起他。
就在這時，他想起自已是孵蛋科的主管，靈機一動回答道；“復旦”。
13.老板娘拿著一份工資表遞給老板的女秘書，說：“上面查的緊，不能拖欠工人的工資，這個任務交給你了。”
14.話說上技校時我們班為機電八班。
某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”
我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”
我滴個神！
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