1.如何優雅的表達我想睡你？
01能不能把我們純潔的革命友誼再升華一下？
02你每次見到的都是洗了頭的我。
03聽說第一胎生男孩是母親智商高，生女孩是父親智商高，敢和我拼一回智商嗎？
04你的嘴唇很好看，適合接吻和說愛我。
05如果有人追你，我就絆倒他。
06睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，輾轉反側夜不能寐，只因少了一個u。
07我想要一個可愛的女兒，長的很像你的那種。
08我家床塌了，我可以去你家睡覺嗎？
09“你喜歡貓還是喜歡狗？”“狗。”“汪汪。”
10我想在你身邊醒來。
11如果全世界都對你惡語相加，我就對你說上一世的情話。
12有一條祖傳的染色體想送給你。
13請找出這句話的重復字：你是不是喜歡我。
14我想你一定很忙，所以你只需要看這句話的頭三個字就好。
2.十二年前，我在陪產室看著虛弱無力的她，她輕聲的問我：男孩還是女孩。我說生了個漂亮的女兒。她皺起眉頭用略帶委屈的語氣和我說對不起。我把她的頭放在我的胸口輕撫她的秀發溫柔的告訴她：男的女的我都喜歡，她似懂非懂的點了點頭。十二年后你他媽告訴我你當時道歉是想告訴我女兒不是我的？
3.表弟前段時間相親了一女生，互有好感決定帶女生一起出去旅游培養感情，于是發了一條說說：“第一次出省旅游，好激動，有什么需要注意的嗎？”
我回：“算好經期！”
4.“第一次處對象的時候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，還想再往上摸，她突然嚴肅的攔住我說，這是我的禁區，你不能碰！ ”“后來呢？”“后來，我在禁區外來了個遠射。”
5.同事去出差，晚上出去尋歡!在街角處看見一個手拿飲料的美女后兩人勾肩搭背的溜進賓館嗨皮!事后我問他是怎么知道那是個“接活”的？他說你沒看見她的飲料么——脈動啊!我去，人生處處皆知識啊!
6.朋友說給我介紹個對象問想要個什么條件的，我說人長的帥有錢就行。朋友不說話了，我問咋了，朋友說要是有這么好的條件的那就自己留著用了。
7.和女朋友分手，財產平分，總共一盒套套，我五個，她五個。后來她想了想全給我了，還說：這超小號的我將來的男朋友以后肯定是用不上了。聽完我馬上渾身無力，腦子一片空白，我一直以為那是超大號的，用起來總是感覺松松的。。。
8.“大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，為什么她還是那么狠心地離我而去？”大師： “那是因為十年不如一日！”
9.夫妻倆逛街。
老公邊走邊唱：我是一只小小小鳥……
老婆白了他一眼，說：別唱了，家丑不外揚，這事我知道了就夠了！
10.我第一天上班，老板娘就送了一個金色的碗和叉子給我，然后我高興的拿著碗去吃飯了，然后第二天上班的時候，我看老板娘的眼神有點不對，很不高興。我做錯了什么？求解。。。
11.看綜藝節目知道原來人體含水最多的器官是眼球，而不是腎臟和肺泡。
今天問女同事:你知道人體哪個器官含水最多嗎？
女同事:討厭，大白天的，上班呢。。。
我似乎明白了什么！
12.公司一女同事帶著我工作，非常熱情的指導著，突然笑著大聲問我：“跟我干爽吧！” 頓時全公司人的目光都投了過來，瞬間石化…… 我默默的回了一句：“不試試怎么知道呢？” 全公司都沸騰了…………
13.今天辦公室女神問我：“你為什么每次看見我都低著頭？”
我臉紅了，不語。。。
她問：“是害羞嗎？”
我頭埋著更低了，說：“不是！我只是覺得一次抬兩個頭會比較費力。”
她臉唰的紅了。。。
14.朋友開車帶我出去，路上稍有點堵，只見另一輛車到處加塞，有空就鉆。
朋友看了淡淡的說了句：“見縫插針！你老婆就不嫌你細么？”
我。。。
15.閨蜜吃飯，我心直口快就說了她的新男友走路外八字的缺點。
她奪過我的筷子左手夾了個鵪鶉蛋，右手夾了個雞蛋，狡黠的笑問：為什么夾雞蛋的筷子張開的大？
16.女：你們男人最大的謊話就是：我只蹭蹭，絕對不進去。
男：怪我們咯，誰讓蹭著蹭著你那就變滑了。
女。。。
17.“網怎么斷了？”
“額，沒事，網線的插口松了，往里面擠擠就行了。”
“為什么松了？”
“因為插的次數多了，然后就松了。。。”
18.老師教我們用顯微鏡，一個比較妖艷的女生上去了，老師說吐唾沫在載玻片上，然后通過目鏡仔細觀察。 “老師，我看到了奇怪的東西。” 老師說：“我看看。” 不一會兒臉都綠了，對她說：“下次見完男友記得漱口！” 。。。！！！
19.每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了，室友三個人也不知道是誰喝的，生氣了。于是早上去買了幾顆偉哥放在可樂里面上廁所去了。。。現在我躺在床上流下了悔恨的淚水，他們三個不是人。。。
20.男:你們女生看AV嗎？
女:不看。
男:是覺得猥瑣還是不感興趣？
女:都不是，只是找不到而已。
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