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今天逛街，一男一女在吵架。
女的罵了男的一句
“你十八班武藝不學偏學賤，
上賤不學學下賤”
那男的憋了一會，
感覺很沒面，
突然來了一句
“你七十二變不變，
偏變騷，風騷不變變悶騷！”
今天洗衣粉沒了，到處翻也找不到錢，恰巧8歲侄子來玩，我就問他：小明啊，有沒有錢，借給姑姑十塊。
這貨掉頭就跑，哎，提到錢就跑！
還是繼續找我的錢包，沒一會兒，小侄又來了，走到我旁邊輕聲的說：姑姑，我媽媽在，不好下手，要不先等她去上班？
那年老婆還是女朋友，也就現在的季節，我正在市里。
接到她的電話：你看過《紅高梁》嗎？
我說：當然看過！
她又說：九兒的高梁地，我今兒如同身臨其境，景色特美，忍不住邀你也來逛逛……
我欣喜若狂，馬上請假趕去火車站，一個多小時后火急火燎地趕到她說的地點，卻發現她一家人正在廣袤的田地里掰玉米……
七畝玉米啊！我感覺那天的白天格外長……農村的套路也很深啊
堂姐很早就嫁到了一個很遠的城市很少回來，有一次她因為一些事情回來，順便到我家看看。
由于媳婦出差去廣州跟一個公司談論工作，而且我不會做飯。
就帶著她順便到學校接上兒子到外面吃飯，由于我家離機場很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。
誰知道媳婦出差剛回來，兒子就跑到他身邊說：媽媽你走的的第二天咱家來了一個沒見過的阿姨，爸爸非讓我管她叫姑姑，她還住在了咱們家。
老婆你聽我解釋……
周末跟閨蜜一起逛街，偶遇侄女，煙熏妝，破爛牛仔褲，一頭五顏六色的頭發像一把掃帚。我就說她：十五六歲的小女孩，別把自己打扮的太怪異，畢竟……
她鄙視的看了我一眼：單身狗別和我說話，你不夠格。
哎呀！我這暴脾氣……
“老婆，我晚上加班，不回去了！”
“是嗎？我就在你單位門口呢！你單位燈全滅的呀！”
“老婆，我沒在總公司，我在分公司呢！”
“是嗎？我說的就是分公司！”
“老婆，我是說，我在客戶的分公司呢！”
“是嗎？我在家呢！我現在就特么過去，你要是不在那！我特么弄死你！”
“老婆，你不用過來了，我剛忙完，這就回家啦...”
今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？”
兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！”
剛剛流鼻血了，叫同事給我拿。他問我：“流了多少？”
我說：“流了快一碗了。”叫他快去給我拿紙，可他竟然給我拿了一個碗。
還很無良地說了一句：“再來一碗！”
一小伙一直秉承著千穿萬穿馬屁不穿的真理，節日來臨，需要去拜訪一下領導，不巧領導不在家，由領導夫人接待了。次日在與同事說起：昨晚領導不在，是他老婆招呼我的，可真熱情啊，我好晚才回去。不巧被領導聽見，后來就在也沒見過他了。
一天老王來到辦公室，看到同事老房正在用衛生紙擦飯盒，老王說：“衛生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”老房聽后義正言辭滴說道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！”
最近終于明白了，結婚為什么要帶戒指了， 因為，男人要戒“紙” 女人要戒“指”。
某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤入男廁。看到一男生正在小便，俺當時就傻了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學，你捂錯地方了……”
A：“突然有個想法，金箍棒可以變大，緊箍咒可以縮小，要是緊箍咒套在金箍棒上，誰會痛?”
B：“誰也不會痛，它們會很享受。”
A。。。
剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶紅茶就走了。。。
四歲的小侄女存了25塊錢的零錢，看到別的小朋友有錢包，鬧著也要一個，老媽讓我陪她去買。錢包剛買到家，小侄女抱著老媽就哭，原因是我用她的錢給她買了個25塊錢的錢包。
女兒七歲，有一天，她自己在房間里玩，一直嘀嘀咕咕的說話，我好奇就走近聽聽，只聽她說:我為什么會這么漂亮了，我真的好漂亮啊。我……
都說說小時候學自行車的事，剛學車是都是慢慢滑行，LZ比較聰明就找了個下坡路學，結果可想而知，載到了路邊的糞……不，水坑里，現在想起來還臉疼……
今天和侄女一起吃飯，要了一份豆腐，我跟她開玩笑不讓她吃。一會就委屈的哭了，一會她媽過來了，抱著她媽指著我說：媽，她吃我豆腐。她媽似笑非笑的看著我，我一臉蒙蔽。
一國際大盜在中國被捕！由于語言不通便找了個翻譯！翻譯用流利的外語問他把所有的金銀珠寶藏在哪里？大盜為了保命就說藏在了什么什么地方！他剛說完翻譯淡定的對著警察說:這小子有種，他讓你們弄死他！
吃完晚飯，媳婦：快去把碗洗了，待會兒再把衣服洗了。老公：呦呵，膽兒肥了敢命令我了，就不聽你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！
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